La baza existenței omului, fundamentul vieții lui, al tuturor relațiilor și al realizărilor de peste ani, stau dorința de intimitate și nevoia de iubire. Așa cum copilul are nevoie permanentă de afecțiune, susținere și iubire pentru a se dezvolta în mod normal, adultul are, la rândul lui, nevoie de iubire și de intimitate, nevoi care ar trebui satisfăcute prin căsnicie.
Limbajul numărul 1 al iubirii: Cuvintele de incurajare
Limbajul numărul 2 al iubirii: Timpului Acordat
Limbajul numărul 3 al iubirii: Primirea de daruri
Limbajul numărul 4 al iubirii: Serviciile
Limbajul numărul 5 al iubirii: Mângâierile fizice
Aceasta este premisa de la care pleacă Gary Chapman în cartea lui Cele cinci limbaje ale iubirii. Autorul identifică cele 5 limbaje, cu dialectele aferente și exemplifică mereu prin poveștile celor pe care i-a întâlnit și pe care i-a ajutat să treacă peste toate problemele din căsnicie. Așa cum el afirmă, fiecare persoană este caracterizată printr-un anumit limbaj, cu un anumit dialect. Acesta dă direcțiile pe care, dacă partenerul le cunoaște și le urmează, vorbind în același limbaj, va face persoana respectivă foarte fericită.
Din diferite motive, oamenii uită să își comunice iubirea după ce se căsătoresc. Perioada în care au fost îndragostiți scoate la iveală tot ce au ei mai bun și, instinctiv, vorbesc pe limba celui pe care îl iubesc. După căsătorie însă, unii oameni cred ca nu mai este nevoie de afecțiune sau de dovezi de iubire și uită că cel de lângă ei trebuie susținut și iubit. Și astfel unele căsătorii se destramă. Alții, însă, își salvează căsniciile învățând să comunice, să își arate iubirea și să vorbească folosind limbajul partenerului de viață.
Gary Chapman autorul bestseller-ului „Cele 5 limbaje ale iubirii” inventariază cele 5 limbaje cu ajutorul cărora putem să umplem rezervorul de iubire al partenerului nostru și, astfel, să îl facem să se simtă în siguranță. Fiecare persoană trebuie să își descopere propriul limbaj, dar trebuie să îl identifice corect și pe cel al partenerului de viață.
Limbajul numărul 1 al iubirii: Cuvintele de Încurajare
Primul limbaj descris este cel al cuvintelor de încurajare.
Încurajarea are, așa cum susține Gary Chapman, o putere extraordinară, putând schimba relațiile dintre doi oameni sau viitorul acestora. Cuvintele de încurajare ajută la crearea unui climat afectuos, atâta timp cât partenerul de viață nu încearcă să obțină ceva, ci se străduiește să îl facă pe cel de lângă el extrem de fericit. Complimentele, unul dintre dialectele acestui limbaj, motivează mai mult decât lingușelile, vorba de ocară sau rugămințile. Încurajează-ți partenerul, complimentează-l, fă totul pentru binele și fericirea celui de lângă tine și se va schimba atât viața lui, cât și a ta.
Cuvintele de încurajare inspiră curaj și transformă potențialul latent din zonele de nesiguranță ale partenerului în forță proaspătă. De cele mai multe ori, acesta este catalizatorul de care are nevoie o persoană pentru a acționa. Încurajează-l să își dezvolte o preocupare despre care vorbea, să își urmeze o pasiune sau un vis. Nu insista să facă ce își dorești tu, pentru că va percepe asta ca pe o judecată aspră. Arată-i că tu crezi în el și în capacitățile lui, acordă-i încredere și apreciere.
Vorbele bune clădesc intimitatea. Putem să ne împărtășim mâhnirea, durerea, suferința într-o manieră pozitivă, cu un ton deschis și blând, astfel încât să nu ne rănim partenerul, ci să îl facem să conștientizeze ce simțim noi. Atunci când simți că nu te poți abține din a spune cuvinte urâte, încearcă să te pui în situația celui de lângă tine, să-i înțelegi sentimentele și să vezi lucrurile prin ochii lui. Arată-i înțelegere, acceptă-i reacțiile și răspunde-i cu blândețe. Dacă ai greșit, recunoaște și cere-ți iertare. Dacă ai o motivație diferită de ceea ce percepe partenerul tău, explică-i tot cu blândețe, deoarece este posibil ca percepția ta să nu fie singura logică.
Iubirea matură are nevoie de înțelegere, blândețe, încurajare și complimente, iubirea matură nu ține seama de greșelile trecutului, iartă, uită, și cunoaște îndeaproape dorințele partenerului. Dacă îți transformi partenerul în inculpat, intimitatea e imposibilă!
Cuvintele blânde te ajută să îți ții aproape partenerul. Fă-i cunoscute dorințele tale formulându-le ca simple cereri, nu ca ultimatumuri, deoarece atunci când ceri ceva îi arăți acelei persoane cât de valoroasă este pentru tine și cât de mult îi apreciezi talentul în ceea ce face. Cea mai profundă nevoie umană este aceea de a fi apreciat, așa că arată-i că îl apreciezi, comunică afectiv, iar dacă îți răspunde, îți va arăta la rându-i că îi pasă, te respectă, te admiră și vrea să te facă fericită.
Limbajul numărul 2 al iubirii: Timpul Acordat
Climatul afectiv nu se schimbă doar prin cuvinte. Unele persoane apreciază mai mult cuvintele, pentru că au ca limbaj principal cuvintele de încurajare, însă alții apreciază activitățile întreprinse cu partenerul de viață, timpul petrecut împreună, având ca limbaj principal timpul acordat. Fiecare persoană are un limbaj principal al iubirii, care trebuie descoperit și înțeles de partenerul de viață.
Să acorzi timp cuiva nu înseamnă să stai lângă cineva, dar să îți concentrezi atenția asupra unei alte activități (șofat, privit la televizor, citit etc.) Să acorzi timp cuiva înseamnă, așa cum afirmă Gary Champamn, să-ți canalizezi întreaga atenție asupra unei persoane.
Concentrează-te asupra persoanei de lângă tine, astfel dorința lui de a-ți comunica afecțiunea va deveni și dorința ta. Dialectul acestui limbaj este adevărata conversație (dialog plin de înțelegere în care îți împărtășești sentimentele). Cuvintele de încurajare se concentrează asupra a ceea ce spunem, iar adevăratele cuvinte asupra a ceea ce auzim:
Ascultă nemulțumirile și frustrările partenerului de viață, fără a încerca de fiecare data să găsești o soluție pentru problemele acestuia. “Mulți dintre noi … sunt educați să analizeze problemele și să găsească soluții. Noi uităm că într-o căsnicie este vorba de o relație și nu de un proiect ce trebuie dus la bun sfârșit sau de o problemă care trebuie rezolvată”. Oferă-i înțelegere și sprijin, păstrează contactul vizual și concentrează-te asupra lui, în timp ce îi asculți sentimentele și îi observi limbajul trupului.
Suntem cu toții ființe emoționale, de aceea trebuie să ne comunicăm emoțiile. Există oameni care ascultă și oameni care vorbesc Dacă limbajul partenerului tău este diferit de al tău, poți învăța să îți însușești un comportament. Iată ce recomandă Gary Chapman: “Una dintre modalitățile de a ne însuși un nou tip de comportament este stabilirea unei durate zilnice în care ambii parteneri să vorbească despre trei lucruri care li s-au întâmplat în ziua respectivă și despre cum au reacționat”
Limbajul numărul 3 al iubirii: Primirea de daruri
Un dar îți spune că partenerul tău s-a gândit la tine, că nu te-a uitat, și este simbolul sentimentelor sale. După cum poate ai observant, copiii oferă daruri părinților, iar acest lucru este o dovadă că darurile sunt un gest fundamental în iubire, sunt simboluri vizuale, expresii ale iubirii. Contrar opiniei comune, darurile nu trebuie să fie costisitoare. Trebuie doar să observi obiceiurile partenerului, să înveți să îi citești reacțiile și vei învăța să faci daruri. Nu aștepta o ocazie specială, investește în relația afectivă!
Cel mai important dar este dăruirea sinelui, adică să fii acolo atunci când partenerul tău are cea mai mare nevoie de tine: “Prezența fizică în momente de criză este cel mai important dar pe care îl poți face în cazul în care limbajul principal de iubire al partenerului tău este primirea de daruri” (p. 78). Dăruiește-I cele sau celui de lângă tine o floare, o felicitare, o sticlă de vin, un papion sau orice lucru mic pe care vezi că îl amdiră la alții sau despre care afirmă că și l-ar dori. Dacă îți asculți partenerul, vei ști ce să-I oferi în dar.
Limbajul numărul 4 al iubirii: Serviciile
Capacitatea de a face serviciile de care partenerul are nevoie presupune grijă, planificare, timp, efort și energie. Făcute în spirit pozitiv, serviciile devin o expresie reală a iubirii, deoarece cererile direcționează iubirea. Reproșurile sunt o metodă insuficientă pentru a cere iubire. Acestea trebuie transformate, prin explicații, în cereri, nu în porunci.
Nu ne înțelege greșit. Nu trebuie să faci lucrurile pe care partenerul tău ți le cere din teamă / resentimente sau vinovăție. La un moment dat te vei simți ca un subaltern. Tu trebuie sa faci totul ca expresie a iubirii tale, nu trebuie să te lasi manipulată prin insuflarea unui sentiment de vinovăție (“Dacă ai fi făcut asta…”)
Acest limbaj presupune depășirea stereotipiilor de gen, deoarece rolurile celor 2 soți nu mai sunt definite cu certitudine, iar atribuțiile fiecăruia dintre cei 2 se pot schimba de comun acord: “Datorită schimbărilor în plan social din ultimii treizeci de ani, nu mai există un rol bine determinat al bărbatului și al femeii în societatea actuală”. Astfel, soțul poate să gătească, iar soția să spele mașina. Unul dintre ei poate spăla hainele, altul poate da cu aspiratorul. Sarcinile trebuie distribuite în funcție de preferințele fiecăruia. Dar dacă partenerul tău are ca limbaj principal serviciile, discută cu el, află ce i-ar plăcea să faci. Spune-I la rându-ți ce ți-ar plăcea ca el să facă, iar relația voastră va decurge așa cum ar trebui.
Limbajul numărul 5 al iubirii: Mângâierile fizice
Atingerea este o modalitate de a comunica iubirea afectivă. Dialectele acestui limbaj sunt sărutările, mângâierile, îmbrățișările, contactul sexual.
In calitate de mamica știi deja că sugarii care sunt ținuți în brațe și alintați își dezvoltă o viață afectivă mai sănătoasă decât cei care sunt lipsiți pe perioade lungi de un contact fizic și de alintări. Aceeași nevoie de atingere o au și adulții, însă, la aceștia, capată o natură sexuală. Mângâierile pot fi explicite sau implicite: mângâierile explicite (în genul celor aferente preludiului) presupun un timp mai îndelungat, însă mângâierile implicite necesită doar o clipă și se manifestă ca o simplă atingere. Astfel, îți poți surprinde partenerul în orice moment, dacă limbajul lui principal este acesta, atingându-l când își dorește sau când se așteaptă mai puțin, atunci când torni cafea în ceașcă sau când se spală sau când gătiți. Micile atingeri salvează relații. Din păcate, dacă te distanțezi de trup, te distanțezi și de om.
În momente de criză, nimic nu este mai important pentru partenerul tău decât să îl strângi în brațe, mai ales dacă plânge. Prin îmbrățișări ne comunăm iubirea, afecțiunea și susținerea.
Care este limbajul de iubire al partenerului tău? Dar al tau?
