In afara cazului in care DJ-ul este perfect instruit caror cereri sa raspunda, muzica petrecerii va sfarsi invariabil la melodii din Cutiuta Muzicala, Regatul de Gheata sau Cartea Junglei. Te sfatuim sa optezi pentru Cartea Junglei, daca e suficient alcool, lumea se va distra teribil imitandu-l pe urs. Ceea ce ne aduce la punctul urmator.

Nu e destul alcool. Atunci cand gazda se gandeste ca “ajung cateva sticle de vin”, de cele mai multe ori ii subapreciaza pe ceilalti parinti care vin insotiti de copii. Si pe cei care in sfarsit, reusesc sa participe la o petrecer neinsotiti de copii. E foarte dificil sa estimezi corect cantitatea de vin necesara la o petrecere. Pentru taierea motului, o aproximare relativ corecta se poate obtine inmultind numarul de copii invitati cu de cate ori vor fi puse cantecele pentru copii pe durata petrecerii. Apoi, inmulteste cu numarul de tantrumuri care vor avea loc, si aduna inca 10. Si s-ar putea sa nu fie suficient, deci apeleaza si la o rezerva de siguranta. 

Dispute. Desigur, parintii se vor certa pe ultima sticla de vin, asta este deja subinteles. Dar va fi plin si de copii mici, care se cearta de la orice. Serios, de la orice. De la cadourile sarbatoritului, pana la cine are voie in piscina cu bile (ai ghicit, doar “eu”, nimeni altcineva), cine mananca ultimul sticks cu susan. Si daca nu exista un motiv clar de cearta, inseamna ca deja toata lumea si-a depasit ora de somn, asadar certurile se transforma in tantrumuri.

Cineva va strica tortul. Sau momentul tortului. De fapt, asemeni minionilor care au ca scop distrugerea lumii, copiii mai mici de 3 ani au ca scop distrugerea tortului. De indata ce il vor vedea – sanatos, facut in casa sau la comanda, fara zahar, din ingrediente bio, naturale, cu greu procurate – se vor repezi sa infiga macar un degetel in el. Stiu ei cat de delicioasa este frisca de pe rochita Peppei si pur si simplu nu se pot abtine. Si nici nu dau doi bani pe numarul de ore pe care le-ai petrecut pe Pinterest, cautand retete si decoruri perfecte.

Va mirosi a ... caca. Nu se stie de ce, la orice petrecere exista un parinte care nu e constient de mirosul persistent din aer, provenit de la un scutec. O lege nescrisa este aceea ca scaunele voastre se vor afla la aceeasi masa. De fiecare data cand scutecul mirositor se misca mai mult de 3 cm, ochii iti vor lacrima, dar parintele va fi incapabil sa perceapa mirosul intepator. Dupa vreun sfert de ora in care ti-ai tinut respiratia, singura solutie la care te mai poti gandi este ca tu insuti sa verifici scutecul propriului copil intr-un mod cat mai ostentativ, intrebandu-te in gura mare daca “Nu cumva de la tine vine mirosul asta?”. Este posibil ca, de fapt, copilul tau sa nu mai poarte scutec de luni bune, si sa nu inteleaga ce doresti de la el, noroc ca nu ai apucat sa te lauzi cu reusita voastra. In cele din urma, daca esti suficient de zgomotoasa, si celalalt parinte se va prinde ca ceva nu e in regula.

Mancarea gustoasa va ramane neatinsa. Pe masa se va afla un amestec impresionant de alimente sanatoase. De la primul pas facut in sala, toti invitatii vor descoperi sandvisuri delicioase, sushi, hummus, fructe si legume pe saturate, combinate in cele mai exotice si studiate decoruri. Toate vor ramane neatinse, deoarece copiii mici vor cere, fara exceptie, junk food. Biscuitii dulci se vor termina in primele 5 minute, prajiturelele si gustarile sarate la fel. Tot ceea ce contine macar 80% zahar va disparea in prima jumatate de ora (daca parintii limiteaza consumul copiilor lor, altfel e posibil ca ultimii sositi sa nu mai prinda nici macar o firimitura), si tot restul gustarilor vor fi consumate de gazda in zilele urmatoare.

Comportamente ilustrand deviatii maniacale. Dupa ce fiecare copilas a inghitit cel putin 100g de zahar pur, lucrurile scapa de sub control complet. Toata lumea alearga in toate directiile, intr-o incapere destul de mica, in acelasi timp. Tati dupa mami, mami dupa copil, copilul, nu se stie dupa ce. Vor fi tipete, urlete, strigate, crize de nervi. Unele, apartinand micutilor.

Lumanarea cu cea mai lunga durata de ardere. OK, oricat de antipatici ne-ar face lucrul asta, trebuie sa o spunem: la un an, copiii nu sunt deloc buni la suflat in lumanari. Si lucrurile nu se imbunatatesc semnificativ in urmatorii cativa ani. Si desigur, in lumanare trebuie sa sufle sarbatoritul de macar 5 ori pana se face cea mai buna poza, si fiecare dintre invitati de minim 3 ori, ca toata lumea sa fie multumita. Pentru o petrecere de dimensiuni medii, estimam peste 100 de “suflat in lumanari” reusite – pentru fiecare dintre ele, calculeaza inca 2 – 5 tentative nereusite. Atentie: daca un adult inspirat, dar insuficient de discret, decide sa ajute, iar copilul il descopera, intreaga sarada trebuie reluata de la zero. Daca tortul este unul natural, e bine sa cumperi o vitrina frigorifica deschisa in care sa fie tinut in tot acest timp.

Plecatul acasa este dureros. Calculeaza un numar de tantrumuri egal numarului de copii invitati. In timp ce gazdele privesc in jur la ce e de strans si de intreaba cum de nu a mai ramas nici un strop de vin, pe nicaieri, de parca ar fi disparut de pe fata pamantului. S-or fi taiat iar toate viile?

Toata lumea manifesta SSPTPA. Aceasta este prescurtarea pentru Sindrom de Stress Post-Traumatic Post-Aniversar. Nu glumim, iti poti consulta medicul in legatura cu asta. Sarbatoritul sufera pentru ca ziua lui a trecut. Invitatii, pentru excesul de zahar. Gazdele pentru ca au strans balticele de pipi de pe podele si resturi de frisca din sifoniere. Ei se jura ca este ultima oara cand fac asta. Pana la anul. Ceilalti parinti pentru ca sunt siguri, fiecare dintre ei, ca gresesc fundamental in modul in care isi cresc copiii.

Dar tu, tu poti sa fii mandra. Ai reusit. Ai supravietuit si le poti povesti si altora. Nu uita, insa, de mentiunea Acord parental obligatoriu, impusa de CNA pentru orice comedie neagra. 

Sarcasmul si simtul umorului caracterizeaza o minte sanatoasa si un spirit ager. Tu cum iti amintesti prima aniversare a copilului tau? Care a fost cea mai memorabila petrecere a sa?